长大后才看懂的强悍极品笑话
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1.夜里,兽医接到一位老女人打来的电话:"不得了啦!医生,我的两只小狗粘在一起,我无法把它们分开。"
"你拿桶冷水朝它们浇过去",医生说道。
"我已经试过啦,没效啊!"老chu女回答。
"你可以拿棍子打。"医生说。
"也试过了,没效,"她回答。
兽医百般无奈地说:"这样好了,你把它们抱到电话旁,我打电话给它们。"
"这样有效吗?"她好奇地问。
兽医答道:"一定有效!你刚刚就是这样把我分开的。"
2.小美不知道从哪儿弄来一张游戏光盘,在她的推荐下,每个人的电脑里都安装了不少游戏,我们没事便玩起游戏来。
那几天,我们连饭都顾不上吃,全迷在游戏上了。没过两周,手最快的小兰就把所有的游戏都玩儿了一遍,而且每个都打到了最高级。其它姐妹也不甘落后,都把游戏玩遍了。
昨天,姐妹们凑在一起聊天,小兰说:"你带来的游戏太简单了,也就是”连连看”那种档次,刚热热身就打完了,小美,能不能再弄个复杂点的游戏来,那样玩着才过瘾。"
小美说:"没问题,我表妹是开音像店的,兼卖游戏软件,我打电话给她要一个来。"说完她拿起电话就拨,拨通后炫耀似的大声说:"表妹啊,上次你给我的游戏太简单了,我同事都玩腻了,你给我们找个难的吧,适合女白领那种,让我们玩玩,那样就刺激了..."
正说着,我们处长从外面进来。小美立即挂掉电话,抓起一个账本,做出一副认真翻阅的样子,我们也都迅速撤回到各自的岗位上,办公室里顿时鸦雀无声。处长干咳了一声,没说什么,阴着脸走了。
下班后,处长通知我们开会。我们紧张兮兮的,不知道是什么事。
坐定后,身为中年女性的处长语重心长地说:"我知道你们年轻人好玩儿,玩儿起来跟疯子似的,但是这是办公室啊,你们怎么能公开说那种话呢?"
我们有点蒙,小兰疑惑地问:"处长,我们没说什么呀?"
"我都听见了,你们还想抵赖!"处长脸色变了,气愤地说:"你们居然敢在办公室说要找个”男”的来玩玩,想刺激刺激..."
3.小明在12岁时,他的下边还是跟以前小时候一样大小,
他妈妈粉担心,于是便去找医生。
医生跟他说吃烤焦的吐司,可以增加长度!
于是隔天早上,小明看到桌上有一大条烤焦的吐司,
小明就跟妈妈说:"妈妈!我不要吃那么多啦!"
妈妈温柔地答说:
"你只要吃一片就好了!其它的留给你爸爸!"
6.丈夫热衷於钓鱼,他把自己所钓到的大鱼.名贵鱼拍成相片,贴在床头墙壁上, 并且一一注上它们的名称.重量以及垂钓地点,乐此不疲. 妻子见状,便将自己的玉照挂在丈夫床头,并在旁边注明: 美人鱼 49.5 Kg,钓於人民公园.
5.有两对夫妇结伴出外旅游,两个男子都喜欢玩牌,他们在饭店附设的咖啡座中玩牌。
一天晚上,电灯忽然熄灭了,两个男人被迫摸黑回去自己房里。
其中一位是虔诚的宗教徒,在上床与妻子前,必先跪在地上祈祷一番,这一晚也不例外。当他祈祷完毕,上床就寝时,断了电的电灯就在这时重放光明。
他吃了一惊,原来床上的女人,是朋友的太太,自己刚才在黑暗中走错了房间,而他的朋友一定到自己房间去了他的,一急之下,立刻下床穿上衣服,准备回到自己房间去。
此时,朋友的妻子说:"你现在才回去,太迟了,我知道我的丈夫是不祈祷的。"
6.有一个律师养了个情人,由于他的业务忙碌和妻子管得紧,所以只有每星期五才抽得出空来陪情-妇,然后匆匆返家。
有一天,这个情-妇得了感冒,由于到医院去打了针,又服下特效药,终于把体内的细菌几乎都杀死了。
仅剩下的四个细菌躲在一起,在开紧急逃生会议,
A细菌说:"我们最好逃到她的耳朵去,比较安全。"
B细菌说:"不!这个主意不好,还是逃到鼻腔,等她打个喷嚏,我们便都出去了。"
C细菌说:"依我的主意,还是逃到肚脐最安全了。"
D细菌摇头说:"你们出的主意都不是上上之策,明天就是星期五了,我们何不一起到基地去搭”太空机”离开?"
7.一对夫妻年纪大了, 有时会讨论将来的事。
夫:"假如我先去世,你怎么办?"
妻沈思片刻后说:"我怕孤单,可能会找几个比我年轻的单身女人或寡妇一起同住。"
然后妻问夫:"那么,如果我先死,你又会如何做?"
夫:"大概一样,与你说的类似!"
8.邻居家的篱笆内,马丁正与邻居家一位年轻漂亮的女孩起劲的交谈着。
突然,一把亮闪闪的菜刀"嗖"的一下飞过马丁的耳际,直插入他身边的大树。马丁不无遗憾的道歉说:"我得走了。我妻子在叫我吃饭."
9.辛普森吓破了胆
辛普森杀妻案重新审理.
律师满头大汗跑来:"大事不好了......"
"不要慌,先生,"辛普森微笑着说,"他们没有足够的证据,而我们有最好的律师."
"不,他们派来一名中国足球裁判做法官!"律师喊道.
辛普森大惊失色,战战兢兢道:"可是......可是我们还有陪审团?"
"这更糟!陪审团成员都是中国的巡边员!"
辛普森拔腿就跑,至今下落不明.
10.小约翰打电话回公司,对他老板说:"老板,我今天来不了上班了,我病得很严重,头痛,肚子痛,脚也伤了,我来不了了。"老板说:"我今天真得很需要你,你一定要来。当我病得象你那么严重的时候,我就会去找我太太,和她ml,那会让全部的事都好起来,然后就可以去上班了。你去试试吧。"
两个小时后,小约翰打电话给他老板:"老板,我按照你说的去做了,我现在什么都好了,我马上就去上班。还有,你家真的好漂亮耶。"
11."新婚夫妻头四天夜里睡妄像四个字,"老黄在临下班之前大发高论,"第一夜像”非”字,所谓羞羞答答,所以背向而卧;第二夜像”羽”字,新郎毕竟脸皮较厚:第三夜像”臼”字,新娘已不像头两夜那么害羞了,因而已有相就之意;第四夜像”日”字,左右上下密不通风,足证明情好缠绵了。"
12.一个月黑风高的夜里,风尘女郎彭小姐,走在一条暗巷里....
突然,从暗处闪出一名手持尖刀的小偷康康.....
小偷康康:把你身上值钱的东西拿出来..
彭小姐吓的要死,赶忙把身上仅剩的几百块钱拿出来...
小偷康康:怎么这么少,还有呢..
彭小姐实在没钱了,但又怕那尖刀...,突然她想到了....
她掀起她的裙子
彭小姐说道:一次五百,要多少自己拿吧......
小偷康康:......
13.网吧刚开业,有人向拖地的小姐问:现在能上吗?答:我脱干净你就上.男的说:那我帮你脱吧,你快点...!我先脱你下面,请抬下腿.
14.汤姆太太和玛丽太太互诉烦恼。
汤姆太太:"我可真担心,我那上大学的儿子每次来信都是向家里要钱,我实在不知道他要那么多钱干什么?"
玛丽太太:"我比你担心得更厉害,我那个上大学的女儿从来不向家里要钱,我真不知道她会从哪儿弄钱来?"
15.有人说,像我们这样的男人是不应该做鸭的。
但是我想,既然女人可以做鸡,男人为什么不可以做鸭?
于是有一天,我寻找良久终于找到了合适的对象。
她很白,看上去很丰满。我谈好价钱,把她带回家。
她赤条条地躺在那里,我是第一次面对这种事情,真的不知道如何做。
我把她的两腿分开,审视良久。依然不得要领。
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最后还是把它整个放进锅里,放入少许调料。
30分钟以后,熟了,真香!!
16.一个女人,双手戴着黑手套,双脚穿着黑皮靴,其它部份甚么都没穿地参加一化妆舞会。
但在进大门之前,守卫把她拦了下来,"我们这个舞会有个规定,化妆成甚么都可以,就是不能一丝不挂"
该女郎答道: "我哪有一丝不挂,难道你看不出我扮的是黑桃五"
17.小明有一天出去玩..可是玩到迷路就在一户人家要求暂住一夜....
于是主人家就好心的留下他....
可是房间只有二间...
于是就安排他和他的女儿住在同一间...
到了晚上睡到一半小明突然想对这个小女孩做那一种事
可是小女孩就对他说....
你不要这样子不然我要告诉我爸爸....
那小明只好放弃了....
睡到一半小明又突然想对小女孩"嗯嗯??...
那小女孩当然又是不肯于是又和小明说....
我真的要告诉我爸爸哦..
那小明只好再放弃了..
可是到最后小明真的忍不住就直接给他"嗯嗯??
完事之后小女孩对小明说...我还要再一次..
于是两个人又..完了之后小女孩又对小明说..
我还要再一次..于是小明只好又..
这一次完了之后小女孩又对小明说..我还要再一次..
这一次小明就对小女孩说..
你不要这个样子不然我真的要告诉你爸爸了..
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