看了都会忍不住笑的22条笑话
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1.一点点到外地出差,在酒巴间邂逅了一位女郎,几杯下肚后,便相偕到邻近的宾馆以夫妻名誉登记住宿。　
　第二天,一点点要回家了,到柜台要账单一看,大吃一惊:“搞什么鬼?!,我只住一晚,怎么要我15000元?”
柜台小姐说:“可是尊夫人已经住了一个月了。”　
　2.这是发生在去年哈佛大学的生物课上,教授正在讨论精ye里的高葡萄糖指数.。
一名女学生举手问道:“你是指在男xing的精ye里,就像一般的糖一样,含有大量的葡萄糖?”“没错”教授回答,然后继续加诸更多的统计资料。 女生又举手问:“那为什么它尝起来不是甜的??” 接着是一片错愕的沉默,然后全班开始哄堂大笑。 当这个可怜的女生发现自己所不小心说的,红了脸十分羞愧地收拾书本一言不发地离开,再也没回来......然而在女学生离开后,教授的回答才是经典: 教授一本正经地说:“它尝起来不甜的原因是......因为感觉甜味的味蕾是在你的舌尖,而不是靠近你喉咙的舌根。”
3.比尔在一家腌黄瓜工厂工作,他已经在那里工作很多年了.　
　有一天他回家跟他太太告解, 说他有个很可怕的冲动.　
　他一直有个想把自己‘小DD’插入腌黄瓜切片机的念头, 太太建议他应该找xing治疗师谈谈这个问题,但比尔认为自己会羞于启齿,所以发誓要自己克服这个冲动.
数周后的某一天, 比尔脸色死灰的回到家, 他太太马上就警觉到事态严重了,发生什么事了,比尔?”她问道.　
　“还记得我告诉过你的那个事吗?想把自己‘弟弟’放入腌黄瓜切片机的可怕念头 吗?”　
　“哦!比尔!你该不会...”
“对,我做了”
“老天!比尔,结果呢?”　
　“我被开除了”
“不,比尔,我是问那台腌黄瓜切片机发生了什么事?”　
　“哦....她也被开除了”
4.两个对楼的邻居不约而同地买了望远镜,俩人各自盛夸自己的最好,你来我去,就这样吵了起来。甲邻居说:“最近我用这付望远镜看你的家,能清楚地看见你和你太太在床上做什么事。”乙邻居回道:“是吗?如果你的望远镜真是最好的,那就应该看得更清楚些,因为那女人不是我太太,而是你的.....”　
　5.采购员在旅馆的床上正翻来覆去睡不着,门外响起了敲门声,采购员打开门,一个花枝招展的女人问:先生,需要服务吗?采购员急忙点头:要要,快进来,把衣服脱了,女人进了房间,脱去上衣,坐在床边,采购员说:你等一下,然后自己把被子一盖舒服的睡着了。女人等了半天,终于忍不?,你不是需要服务么?采购员迷迷糊糊说:啊,你服务的很好呀,这儿的蚊子太多,全仗着你把它们吸引过去,我才能睡着觉,真太谢谢你了。
6.老狼的儿子问爸爸,yu火焚身是什么意思,老狼便委婉地告诉他是某人想要什么东西的意思。
在一次,语文课上没有粉笔,年轻的女老师刚好自己要去取时,老狼的儿子就立刻站起来说;"老师,我知道你是yu火焚身,还是让我满足你吧~"　
　7.出租车司机经常被警察罚款,他特别恨警察,一天媳妇安慰他说:老公,咱生个孩子就叫警察吧,你要生气,回来你就打警察,如果你还不解气,你就c警察他妈。　
　8.黄土高原缺水,人们难得有机会洗澡。　
　一妇女依照计生办的安排,如期到医院做绝育手术。手术前,医生花费了大量的酒精棉球为她擦洗小腹,口头骂骂咧咧:“叫你手术前的晚上一定要洗澡,你就是不听。”　
　妇女一面无辜:“我昨晚洗过澡的呀。”　
　医生终于想明白了:“哦,你丈夫是煤矿工人,是吧?”　
　9.一位年轻的女法官正在审理一件强J案.....　
　女法官:请你将当时的情况仔细描述一下.
被害人:当时嫌犯侵入我家中,用刀子威胁我tuo光衣服,并要求我帮他...吹喇叭..　
　女法官:那犯案用的喇叭呢??是什么样子的喇叭??　
　被害人:....喇叭...嗯....那个喇叭.... 女法官:将犯案用的喇叭呈上来!　
　被害人:....　
　法警:.....　
　嫌犯:不会吧?...
10.小镇的教堂已经破旧不堪了,牧师每在礼拜聚会时要求教友们能够踊跃损献,以筹盖新的教堂。靠着卖淫维生的一个J女,落落大方地走到捐献箱前向牧师说道:“我愿意捐献两万五千元。”牧师答道:“小姐,我们虽然非常需要大家的捐献,但不能接受亵渎上帝的脏钱,你的善意我们心领了,请你将钱收回去。”　
　在后面座上的一群男士,则不以为然地大叫着:“牧师,你收下吧!什么脏钱,那可都是我们的血汗钱啊。”　
　11.小弟在学校听人说:”每一个大人都有一个不可告人的秘密,只要说:”告诉你,我知道整件事qing的真相!”就可以把他们给唬住──即使你跟本就甚么也不知道。”放学后,小弟跟妈妈说:”妈我告诉你,我知道整件事qing的真相!”妈妈一听,赶紧塞给他100元,并叫他不可以告诉爸爸。　
　看到妈妈这样反应,小弟觉得很好玩,在他爸爸下班回来时,他又迫不及待地跟爸爸说:”爸我告诉你,我知道整件事qing的真相!”果然,爸爸一听到他这么说,也塞给他200元,也叫他不可以告诉妈妈!
隔天一早,小弟要上学时在门口遇到邮差先生送信,小弟又说了:”邮差叔叔,我告诉你,我知道整件事qing的真相!”只见邮差露出不敢置信的表qing,然后张开手臂感动的抱着他:”原来你都知道了...乖~来给爸爸抱抱!”　
　12.日本P客招一意大利J女,一会儿日本P客不支,急下床在窗前做日本体操,操毕,钻入床下再爬出上床继续。如此五次,意大利J女不支,于是效仿,亦去窗前做日本体操,操毕钻至床下,一看下藏六个日本人。
13.“我妻子有时真象裁判员一样狠,”一位足球运动员说,“她昨天向我出示红牌并把我推下了床。”　
　“这算不了什么,”他的队友说,“我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思,并找了一名替补。”
14.八十岁老头娶二十少女,不久少女怀孕,老头带少女去医院检查。　
　老头问医生:是不是我的?　
　医生:我先给你讲个故事。
一个人拿着一把水枪在森林里,遇上一只恶虎,那人慌张一抬枪,老虎死了。为什么?
老头:肯定有人在后面放冷枪!?医生不语......
15.有一对新婚夫妻,早上老公要上班,出门前老婆问老公:”今天下班晚餐要吃什堋?”　
　老公在老婆耳旁轻声的说:”吃你呀!”说完便出门上班去了。
晚上老公下班回家,一开门就看到老婆赤luo裸的在客厅奔跑,老公不解的问:”老婆你在干什么?”　
　“我在热菜呀!”　
　16.幼稚园的阿姨在黑板上画了一个苹果,问小朋友:“阿姨画的是什么?”小朋友一致回答:　
　“屁股!”
“再仔细看看?!”阿姨有些生气了。“就是屁股!”小朋友异口同声。
阿姨被气哭了,打电话找到了校长。
校长很快就来到了教室,批评小朋友:“怎么能把老师气哭了!”他转身看到了黑板,大怒道:“这是谁干的!?是谁在黑板上画了个屁股欺负老师?”　
　17.一位可爱的少女,在午餐时间去看医生,在诊所育到一名穿白衣英俊潇 的年轻 人. 少女说:”我的肩膀疼了一个礼拜,你能帮我看一下吗?”这名白衣年轻人说:”你躺在床上,我来替你按摩.”几分钟后,少女大叫:”呀~~!医生!这里不是肩膀啊!”年轻人笑着说:”我知道,不过我也不是个医生!”
18.一个肥婆跟她瘦削的老公一起开车进城。
他们看到一个”精彩现场演出”的招牌。
于是来到一家成ren酒吧内,看到舞台上有两个全裸的男女躺在分开的沙发上,女的投掷甜甜圈套到男的那话儿上,男的则把樱桃投到她的洞里。
表演完后,他们便走出了酒吧,准备回家。
在回家的路上,老公对肥婆说:”好像挺有趣的,我们何不在家里试试看?”　
　肥婆说:”好吧,在杂货店门口停车,我去买几条口哨糖跟一打柚子。”
19.有一个女子因为胸部平平,很想尝尝大胸部的滋味,四处寻找偏方,后来有一位友人告诉她说,若能找到一名巫医,问那巫医是否愿意娶她,而当那个巫医回答"不"时,她的胸部便会大起来...　
　她好不容易找到那名巫医,便打扮的十分丑陋的去见他问道:你愿意娶我吗?巫医一脸不爽的道:不!
顿时,她的胸部长大了3到4寸.　
　过了一阵子,这女子希望尝尝36寸的滋位,又如法泡制的找了那位巫医,巫医再度狠狠的说:不!女郎的胸部便增长到36寸.
拥有傲人的胸围后,她非常受到男子的青睐,邀约不断,但人心不足蛇吞象,她又想尝尝38寸的滋味,又再度蓬头垢面的去找巫医.她问巫医道:你愿意娶我吗?　
　巫医大怒道:我不是告诉过你了吗!不!不!一万个不!　
　20.公墓的暗处停着一部汽车。巡夜警察觉得怪异,用手电筒往车内一照,发现一对年轻男女正在两qing缠绵。警察:“喂!你们搞什么鬼!”
起初二人很慌张,赶紧整理衣冠,端坐在座椅上。在这种qing况下,还是女孩比较沉着,她不顾害羞中的男友,稍开车窗。女孩:“哎呀!是警察叔叔?辛苦了!”
警察:“不是来听你喊辛苦的!我是问你们在搞什么鬼!”　
　女孩:“没有什么啊!为安慰死者之魂,唯一的办法是制造新生命呀!”　
　21.在一个偏远的山区。有一水性扬花的女人,结婚以后,见丈夫外出做生意,便与qing人在家中偷qing。事到一半时,听到屋外传来脚步声,女人慌忙取来羊皮大衣让qing妇披上。到后院羊圈里面躲躲,丈夫回家便拉过女人欲行-房-事。女人不答应。丈夫忍耐不住.便到后院羊圈拉过一只羊,一番云雨过后。男人满意的回房睡觉。到半夜,男人又去和那羊云雨了一番。早晨起来,男人想起昨晚那只羊,觉得羊别有一番qing趣,便又到羊圈抓过那只羊,准备行-房-事。突然那羊站起身来,大声说,你他妈的是不是有病啊。羊圈里就我这一只羊吗?　
　22.一对年轻人谈恋爱,男的想试探女的是否能作到守身如玉,便问女友道:“如果你深夜一人在街上走,突然来了一个男人要和你亲嘴,你怎么办?”
女友答道:“我会反抗,并打他一个耳光。”　
　男的又问:“如果又来了一个喝醉了的男人一下子要抱住你,你怎么办?”
女友答道:“我会全力反抗,不让他得逞。”　
　男的听了,高兴的连连点头,继续问道:“假如又走来一个很帅的男人,向你提出那种要求,你怎么办?”　
　女友听了,回答说:“你要知道,一个女人的反抗毕竟是有限的!”
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